Вот творю потихоньку... периодически буду выкладывать свои рассказы.

Осколки реальностей
   
  А я сошел с ума... Какая досада! Ля-ля-ля!
   
   
  Чё за нафиг, дракон и рыцарь поменялись головами, а принцесса - поменяла пол... )
 
  ***
   
  Храбрый, а потому не слишком обремененный умом, рыцарь пытался сражаться с драконом.
  Делал он это весьма своеобразно.
  Подскакав на старой полудохлой черепахе к пещере дракона он попытался вызвать последнего на бой:
  - Выходи подлое членистоногое!
  - А почему членистоногое? - поинтересовался голос сзади.
  Рыцарь удивленно посмотрел на драконий фэйс и выдал гениальную фразу:
  - А ты хто? - дракон натурально покачнулся от незабываемого запаха винного погреба, свел глаза в кучку, и уже далеко не столь трезвым голосом поинтересовался:
   - А чего ты мне в ж... в тыл орешь? Ты меня... ик! не уважаешь? Да? Да я тя...ик! утоплю, сожгу, сьем и переварю, вот! - больше всего рыцаря испугала угроза переварить его, поэтому пискнув что-то на прощанье он попытался красиво (на четвереньках), а главное достойно откланяться.
  В пылу тактического отступления он удивился внезапному потяжелению своего отнюдь не главного органа - головы.
  Дракон тоже успел удивиться прискорбному отсутствию его, некогда грандиозного, ума. Тогда они посмотрели друг на друга.
  Дракон с головой рыцаря начал хихикать. Рыцарь с драконьей головой плюнул с досады. И ведь попал! В росший неподалеку столетний дуб.
  Дуб такого обращения не вынес, а потому долбанул и рыцаря и дракона по головам, после чего кокетливо поправил химическую завивку, вытащил корни, (каждый был обут в персональную туфельку), и пошел своей дорогой, печально воя Мерлина Менсона.
  Сидящие на ветках птеродактили со слоновьими ушами оперативно сворачивали столь ценные органы в трубочку, однако было поздно.
  На дуб посыпалась манна небесная. Он осторожно поднял одну птичку, пощупал её, задумчиво сунул в пасть и пожевал.
  - Ммм... вкусно, - вынесло вердикт хищное дерево, и пошло кушать дальше, приставая к первому встречному с вопросом хорошо ли оно выглядит? Слабые сердца первых встречных (а это опять были многострадальные птички) не выдерживали подобного, и с инфарктом левого легкого отправлялись в последний полет.
  Рыцарь и дракон печально посмотрели друг на друга, обнялись, и пошли заливать горе в ближайшую корчму.
   
   
  Корчма тоже претерпела ряд изменений.
  Теперь половина стояла в райских кущах, а половина - в адских пещерах. Причем в пещерах работали ангелы, а в кущах - черти.
   
  Странный господин с густыми оленьими рогами и поросячьим пятачком плотоядно нацелил осьминожье щупальце на зеленую сосиску.
  Сосиска резко подскочила, отрастила когтистые лапки, сложила общеизвестную комбинацию из трех пальцев и была такова.
  Господин что-то проквакал, и улыбающийся ангел с черными крыльями принес вторую, уже синюю, сосиску.
  Эта сосиска оказалась еще более агрессивной.*
   
  *прим. автора - просто автор сегодня нашел в холодильнике очень несвежие трупы двух сосисок, посему отношение к ним у оного автора весьма предвзятое.
   
  Она открыла зубастую пасть и цапнула ею щупальце господина.
  Пока тот сидел в ступоре, она отрастила себе довольно мускулистые руки, без труда оторвала от стола тарелку, которая почему-то была очень большой и очень бетонной, и долбанула ею господина по лбу.
  После чего показала простую комбинацию из одного пальца, вякнула пару нецензурных слов, и скрылась в неизвестном направлении.
  Господин еще не успел прийти в себя, как все тот же ангел, с доброй улыбкой маркиза де Сада нес ему уже черную сосиску.
  Нервно икнув, господин решил прикинуться ковриком и осторожно пополз к выходу.
  - Мама, смотри, рожки! - донесся радостный детский голосок.
  Довольное дитя прибежало к господину, проклинающему день и час рождения глазастого чада, и легко отломало его прекрасные рога!
  Радостно улыбнулось, показав еще детские клычки, эдак с полметра длиной, и воодушевленно захрустело конфискованными у господина рогами.
  - Обожаю макароны, - заявило дитя, плотоядно оглядывая господина и прикидывая, любит ли оно волосатых осьминогов с поросячьими пятачками.
  Господин, решив не искушать судьбу и ребенка, резво зашуршал щупальцами, и вылетел из корчмы.
  Но судьба, видимо, решила, что так много удач чересчур для этого, конкретно взятого осьминога, и несчастный вылетел прямо под колеса огромной бетономешалки со стрекозьими глазами.
  Удивленный водитель вышел из машины, посмотрел на правое переднее колесо, задумчиво почесал чешуйчатый лоб, хихикнул и сказал:
  - А чё? Прикольная аппликация! - и поехал дальше.
   
   
  В то же время, позабытая драконом и рыцарем, когда-то спящая принцесса очнулась от летаргического (или, скорее, похмельного) забытья, нащупала трехлитровую канистру с рассолом из соляной кислоты и мухоморов, выдула половину, и, наконец, почувствовала себя человеком.
  Но странным человеком.
  На крокодилий хвост и туловище бегемота она внимания не обратила.
  Подумаешь! Да за её приданное любой принц радостно женился бы и на гибриде Чебурашки с носорогом.
   Здесь было что-то другое. В результате долгих методичных ощупываний себя любимой, сопровождаемых почему-то сладострастными стонами, выяснилось, что принцесса переквалифицировалась в принца, поменяв пол с женского на мужской.
  - Вот козлы! Урою гадов! - сиплым пропитыми голосом сказал (а, о?) он (она, оно?), вышло из пещеры и оказалось на церемонии коронации Главного Инквизитора США в главной роли.
  После бурного празднования бывшая принцесса, а ныне Главный Инквизитор объявило приснопамятную корчму осью Мирового Зла, и решило пойти туда войной.
   Это надо было отметить! После еще одного недельного праздника принцесса и иже с ней (ним?)забыли повод столь бурной радости. Пришлось выпить еще.
  Наконец, вино закончилось.
  Юный послушник встал на пошатывающиеся копытца (он был единственный, кто мог еще держаться на ногах, и более-менее связно гворить) и сказал:
   - А не поползти ли нам в корчму, хоспода? - хоспода поддержали умную мысль радостным нечленораздельным мычанием.
  И тут, трубой Иерихона, прозвучал голос Главной Инквизитора:
  - А ммы... туда и собирались. Воевать пошли, гады! - после столь прочувствованной речи силы окончательного его (её) покинули, и она брыкнулась лицом прямо в желеобразного господина, считавшегося её главным советником.
  Он подтверждающе чирикнул, и с разбегу ушел с принцессой в нирвану. А по США пошла весть: принцесса идет воевать корчму.
   К тому времени, когда она до туда дошла, дракон и рыцарь успели нализаться до...
  Нет, не до чертиков, их там и так полно бегало.
  Нализались они до пернатых кактусов, опробывающих новые позы Камасутры на практике.
  - Ого, это как они это?... - восторжен6но протянул рыцарь.
  - А вон тот, вон тот, ушастенький... Е-моё, че он этими ушами творит... - короче парочка друзей уже всерьез обдумывала перспективу присоединится к ретивым кактусам, как дверь резко распахнулась, и предстала ОНА!
  Принцесса - Инквизитор.
  - Ух ты, какая! - встретил её дружный, восхищенный возглас рыцаря и дракона.
  Принцесса расчувствовалась, оба были прощены, корчма была объявлена осью мирового Добра и Наслаждения, рыцарь и дракон стали её любимыми мужьями.
  А водитель с прикольной аппликацией на колесе, стал её личным водителем и любимым любовником.
  И жили они долго и счастливо в Королевстве Кривых Зеркал.
   
  Конец.
   
  З.Ы. После этого рассказа автор ожидает веселую машинку с маленькими зелененькими человечками, и комнату с мягкими желтыми стенами.

Когда это прочитали мои друзья - с ними случилась истерика